Apprendre à être conscient est un travail de tous les instants, c'est qu'à tous les jours, il y aura une occasion désagréable dans votre vie qu'il faudra prendre et regarder objectivement, ce qui veut dire que sans s'en détacher émotionnellement, il sera nécessaire de la disséquer, et surtout, ne lui donner aucune excuse, aucun « c’t’à cause... ».

Exemple: Mon conjoint me dit que je suis une menteuse ! En tout premier lieu, j’ai avantage à prendre du recul, je tasse tout sentiment de peine, colère ou déception. Ensuite, je commence à me poser certaines questions telles que: Est-ce vrai que je suis portée à mentir ? Oui /Non ?
Est-ce que je mens beaucoup ? Oui/ Non ? Si la réponse est oui, vous amenez cette réalité à votre conscience et vous avez le pouvoir de changer votre histoire.

Vous pouvez répéter cette expérience à tous les jours avec n’importe quelles occasions désagréables et de cette façon, votre cerveau apprendra à être plus conscient ainsi qu’à aller chercher votre pouvoir dans toutes les occasions désagréables de votre vie.

Comment faire part à l'autre de nos limites ? 

Ce que j'entends Abigaelle, c'est plutôt comment mettre mes limites dans mes relations avec les autres ? Pour ce faire, c'est de les exprimer avec amour pour l'autre, surtout avoir de l'empathie pour comprendre avant tout que l'autre personne a son monde, ses perceptions, ses croyances et son vécu. L'autre ne voulait pas franchir tes limites, et surtout, peut-être qu'il ou qu'elle n'a pas appris à respecter les limites de l'autre.

Comme ça, tu pourras être bien dans l'affirmation de tes limites. La personne va les respecter si c'est fait dans l'amour, la compréhension et la fermeté.

Comment mettre ses limites ?

1- Réfléchis à tes limites sans émotion pour être sûre que ce n'est pas une blessure derrière, parce que dans
l'émotion, tu seras incapable de respecter cette limite: tu iras à l'autre extrême. Tu diras des paroles
comme « je ne veux plus vivre ça, à partir de maintenant c'est fini », etc. et quand tu t'entendras parler de cette
façon, on parle de gestion d'émotions et non de limites.

2- Trouve la motivation pour mettre tes limites. Voir les avantages de ses limites 
pour être capable de les respecter. En quoi est-ce important pour toi de mettre tes limites et qu'elles soient respectées?

3- Fais le deuil d'être aimé(e) et compris de tous. Parce que mettre des limites comprend 
que tu perdras des personnes que tu aimes ou qui ne seront pas en accord avec toi.

4- Pose tes limites en bonne et due forme. Premièrement, on oublie le Tu qui tue,
utilise plutôt, le Je qui veut dire, explique les faits et connecte-toi à ton ressenti.
Par exemple: Quand j'entends ça, ça me blesse au plus haut point et tu fais ensuite ta demande
( mettre ta limite ). Prendre également le temps de recevoir ce que ça cause à l'autre afin d'être dans l'amour.

5- Sois capable de faire respecter tes limites. Comment vas-tu faire respecter tes limites? Fais un plan de match.    

6- Mise sur la conscience de soi. Plus tu apprends à te connaître, plus il deviendra aisé de définir tes limites avec clarté. Prends le temps de réfléchir à ces quelques questions afin d’augmenter ta conscience de soi, telles que :

         Quelles sont vos forces personnelles et quelles parties de vous-mêmes acceptez-vous de ne pas pouvoir changer?

         Quelles parties de votre famille d’origine étaient dysfonctionnelles et comment ces expériences vous ont-elles affectées?

         Quels sont les succès que vous avez connus dans votre vie?

         Reconnaissez ces succès et participez à des activités qui promeuvent l’estime de soi.

7- Concentrez-vous sur vous plutôt que sur les autres. Identifiez les comportements que vous souhaitez changer en vous plutôt que d’envisager ce qui amènerait les autres à changer. Identifiez vos besoins personnels et mettez-vous en action en vue de les combler. Rappelez-vous, vous assurer d’obtenir une réponse à vos besoins ne dépend que de vous et de personne d’autre. Développez l’habitude d’écouter vos sentiments. Ceux-ci vous serviront de guide en vous aidant à prendre des décisions et déterminer ce qui vous convient. Identifiez des comportements qui contribuent à prendre soin de vous ou des manières de nourrir toutes les dimensions de votre personne. C’est important de trouver des stratégies pour vous aider à traverser les moments difficiles. Développez un réseau de support de personnes qui sont positives et qui vous supportent.

8- Apprenez à faire confiance et à respecter autrui. Soyez conscients de vos comportements égocentriques et contrôlants, arrêtez d’essayer de contrôler, de changer ou d'aider les autres. Respectez les opinions et les manières de se comporter d’autrui, même si cela est différent de vous. C’est également important d’être conscient des limites d’autrui.

9- Développez une attitude d’auto-responsabilité. Concentrez-vous sur vos propres problèmes et comment vous vous y prendrez pour les régler. Quels sont vos buts personnels? Commencez à prendre des initiatives pour les accomplir. Apprenez à demander pour obtenir ce que vous voulez. Identifiez les situations qui déclenchent de l’anxiété et apprenez des méthodes saines de la gérer.

10- Affirmez vos limites clairement. Une fois que vous avez identifié vos limites, c’est important d’apprendre comment les communiquer aux autres. Exprimez vos opinions, sentiments, préférences et désaccords. Mettez en place des limites appropriées avec autrui à propos de ce que vous pouvez faire, ainsi que ce que vous vous attendez d’eux. Rappelez-vous, c’est correct de dire non! Identifiez les obstacles qui se dressent face à votre capacité d’établir de saines limites. Besoin d’aide pour vous affirmer? Prenez un atelier d’entraînement sur l’affirmation de soi.

Pour gérer ses émotions Pascal, c'est d'apprendre tout simplement à les exprimer ! Pour ce faire,
je te propose de lire sur celles-ci dans le but de t'habiliter à comprendre ces émotions qui sont tellement
utiles et nécessaires pour évoluer et prendre soin de soi et des autres.

Il est à noter que lorsque vous refoulez vos émotions, c'est que vous avez PEUR de souffrir ou de revivre les mêmes relations
que celles du passé, mais je tiens à vous dire que chaque fois que vous refoulez vos émotions, elles s'accumulent et elle finiront par sauter un jour. De plus, ça ne fait qu'accentuer vos peurs et rien ne se règle.

Il nous faut d'emblée Gilbert reconnaître que nous avons, pour  la plupart d'entre nous, peur d'êtres jugés 
et nous sommes tellement attachés au regard des autres que lorsque nous recevons une critique,
elle nous blesse profondément et nous ne savons pas comment la dépasser et apprendre de celle-ci. Ou même, nous ne savons pas quoi en faire que la seule protection que nous avons est de la nier, la critiquer ou d'attaquer l'autre en la repoussant.

Voici 5 outils qui peuvent vous apprendre à gérer:

1- De ne pas répondre dans ses émotions à cette critique, accueillir la facon dont on se sent, accueillir cette critique qui vous blesse énormément pour la transformer en une force.

2- De prendre conscience, si c'est la première fois que vous entendez cette critique de vous-mêmes, si c'est de façon récurrente. Par exemple, si vous l'avez entendu de votre conjoint ou ex conjoint, vos enfants, ami(e) ou vos parents.

3- Voir ce que cette critique résonne en dedans de vous et d'évoluer sur votre estime de soi. 
Surtout, si vous avez entendu la même critique de personnes différentes dans votre vie. J'ai une formation en ligne sur l'estime de soi ou je vous invite à venir à ma conférence sur l'estime de soi.

4- Accepter la critique nous fait grandir et être des meilleures personnes pour soi et les autres. 
Nous apprenons des autres, ils nous rendent plus formidable Gilbert.

Je te donne un exemple Gilbert. S'il y a quelqu'un ou plusieurs personnes dans ta vie qui te disent que
tu ne communiques pas bien, ce n'est pas une conspiration contre toi, mais une information qui serait
avantageuse de regarder et à transcender pour apprendre à communiquer.

Pour moi, le plus important Audrey, c'est surtout de ne pas les impliquer dans vos problèmes de couple,
de ne pas prendre vos enfants en otage ou de les mettre dans des situations triangulaires. Par exemple: «ton père est
ceci ou cela», «ta mère est ceci ou cela». Aussi, il est important de ne pas poser des questions sur l'autre à son enfant. Bref l'aimer et l'accompagner dans les émotions difficiles que cette occasion pourrait lui apporter et même de le faire suivre par un psychologue au besoin serait avantageux afin qu'il se retrouve avec quelqu'un de complètement neutre, qu'il ait une place que pour lui ( être ).

Premièrement Pierre, c'est de trouver une personne que vous n'avez pas à changer.

Deuxièmement, choisissez une personne qui vous plaît physiquement: ses traits correspondent à
ce que vous aimez. Exemple: si vous aimez les gros seins et que c'est important pour vous,
n'allez pas choisir une femme aux petits seins, vous allez passer votre temps à regarder les femmes
aux gros seins et vous allez causer des problèmes dans votre relation.

Troisièmement, choisissez une personne qui aime les mêmes choses que vous, pas à 100 %, mais un bon 50% et plus.
Pour le reste du pourcentage, c'est que vous avez à apprendre des choses de cette personne, cela peut vous permettre d'évoluer.

Quatrièmement, avoir des objectifs ou des passions en commun est très important.

Finalement, choisissez une personne qui puisse apprendre de ses erreurs et évoluer. Il en va de soi pour toi aussi Pierre bien-sûr !

 Un ressenti est au niveau du 6^e sens. Par exemple, quand tu entres dans une pièce et que tu 
sens une mauvais énergie ou un ressenti de danger, pour moi il est très important de t'écouter. 
Autre exemple, si tu as un feeling  intense en toi avant d'aller dans un endroit précis, écoute-toi. C'est mon opinion personnelle.

Je ne peux pas t'expliquer plus loin, car quand on parle de ressentis, on parle aussi de sentir une présence de l'au-delà ou autre. Mais en tout humilité, je ne suis pas un spécialiste dans ce domaine.

Ni l'un, ni l'autre, Jean-Philippe. Ce sont les idées qui causent les émotions.
Les idées sont fabriquées à partir de nos expériences du passé: ce que nos parents,
nos amis, l'école et la société nous ont inculqué avec la répétition et le temps.

Maintenant adulte, tu as besoin de confronter ces idées dans la réalité ( si elles sont vraies, fausses ou douteuses )
pour voir si elles te conviennent encore aujourd'hui.  

Le rôle que l'intelligence peut avoir dans les émotions est de rendre l'émotion au niveau de la stratégie. Par exemple : Que puis-je faire avec l'émotion ?

Autre exemple: Qu'est-ce que mon émotion m'informe ? Qu'est-ce que j'en fais ? Il s'agit de bien se questionner afin de prendre un décision éclairée.

Je pense plutôt que ça serait avantageux d'analyser et de comprendre vos émotions.
De quoi cette émotion vous parle, et surtout, si elle est dans la réalité ou plutôt dans vos croyances cognitives. 
Quand vous avez analysé vos émotions et compris vos besoins, vous avez avantage à les écouter et
 voir ce que vous avez à comprendre, à apprendre, à modifier ou à changer dans votre vie.

Oui définitivement ou un thérapeute en relation d'aide et suivre des formations sur l'intelligence émotionnelle.
C'est avantageux parce qu' ils sont habilités à nous faire voir la réalité sur nous-mêmes, nous donner des outils ou
des références de livres pour nous permettre d'évoluer un peu à tous les jours en plus de détruire nos anciennes croyances ou schémas de comportement, ainsi que pour nous permettre de nous reconstruire afin d'être bien avec soi et autrui.   

Pour toute personne qui a le souci d'évoluer et de transcender les occasions difficiles de leur vie et qui veulent les modifier pour en être plus heureux. 

Vous allez apprendre dans mes conférences un nouveau chemin. Acquérir des outils. Je dirais même plus un coffre à outils
sur la psychologie et la spiritualité pour développer votre intelligence émotionnelle afin de toujours avoir
le pouvoir sur votre vie et sur les situations désagréables que vous rencontrez.

C'est un système de croyances basé sur des idées de peur Caroline. Pour l'égo, tout est dangereux, c'est nos jugements sur nous, sur les autres, les étiquettes qu'on donne à autrui.  Il est dans l'insécurité permanente, il prend carrément le contrôle de notre vie.

C'est comme un disque dur qui finalement aurait enregistré toutes vos pensées limitantes, tout ce qu'on a dit de vous
qui n'était pas positif, toutes vos peurs, toutes les expériences malheureuses des autres et les vôtres aussi.

Quand vous êtes dans la pensée de l'égo comme  80% des gens, votre vie est vraiment guidée par la peur.
Rares sont les personnes qui ont compris le rôle de leur égo et qui se détachent de ces pensées limitantes.

Dans la vie, pour moi, il y a deux chemins:

1- la peur qui est l'égo;

 2- le chemin de l'amour. 

C'est seulement quand on comprend le fonctionnement de notre égo que notre vie spirituelle peut commencer, que nous sommes capables de transcender les occasions difficiles de notre vie et de récupérer le pouvoir perdu au fil des années.